Herr B. ist ein reinlicher Mann
Er putzt wie es sich gehört, dreimal am Tag für je drei Minuten die Zähne, räumt jeden Krümel weg und frühstückt nur in der Küche. Sein Hemd ist immer weiß, genauso wie seine Weste. Teller und Pfannen werden erst mit einem Papiertuch abgewischt, dann der gröbste Dreck entsorgt. Im Anschluss werden die Teller abgewaschen und in die Spülmaschine gestellt, seinen Abfluss zu reinigen hat er nicht nötig (tut es aber trotzdem).
Mit verführerischen Blicken und kreisenden Bewegungen scheuert Herr B. die schmutzige schmutzige Oberfläche der Möbel und Fenster, macht sie richtig schön reine. Herr B. sortiert Waschlappen und Leitzordner. Er hat Dampfreiniger und Handstaubsauger, Desinfektionsspray und Mundspülungen. Mit dem Geschirrspüler hält es Herr. B. wie mit seinen Kleidern, alle erdenklichen Pflegeprodukte hat er schon durchprobiert und kann stolz von sich behaupten online Blog- Einträge auf „Die gute Hausfrau.de“ abzugeben, neben seinem Benutzernamen ein kleines Icon: „Putzperte“.
Seine Hobbys sind Curling und Malen-nach-Zahlen. Freunde kommen so mittelhäufig vorbei, wie es sich eben einrichten lässt, seine Liebesbeziehungen waren weder über die Maße erfolgreich noch unterirdisch unangenehm.
Herr B. ist also ein durchaus reinlicher Mann, manchmal aber wenn Herr B. sich unbeobachtet fühlt, steckt er sich den rechten Mittelfingern in den Mund und lutscht daran. Für einen unreinlichen Menschen mag dies nichts außergwöhnliches sein. Doch Herr B. dem Sauberkeit in allen Bereichen des Lebens wichtig war, schaffte sich schon vor vielen Jahrzehnten ein BD an, ein Wassertstrahl mit dem sich der Hintern korrekt reinigen lässt. Die Technik geht wie folgt: Man scheiße, gehe zum BD und drehe den warm-Wassertstrahl auf, wenn dann das gröbste weg war, wird mit der Hand und etwas Seife der Anus gereinigt, alles abgetrocknet, Hose zu und Hände gründlichst gewaschen.
Herr B. hat die Technik mittlerweile sogar derart perfektioniert, dass es nur noch einen Finger braucht und der Rest sauber bleibt. So geschah es also eines Tages, rein zufällig, das etwas Marmelade auf Herrn B.´s rechtem Stinkefinger landete und er ihn wie automatisch in den Mund nahm und abscheckte. Sofort erkannte er den Fehler und es war geschehen um ihn, wenn er Herr B. jetzt alleine war, steckte er sich manchmal seinen Finger in den Mund und genoss.
2024, ein Tag.
Am Dienstag um 14 Uhr auf einer Demo auf dem Campus. Palästina. Ich höre zu, habe einen vollen Magen vom Mensaessen und mein Kumpel mit dem Pali-Tuch hört den Reden gespannt zu während wir Quinoa essen. Nachdem wir unsere Tabletts aufs Fließband gelegt haben und die Servietten in den Müll geschmissen, setzen wir uns auf die Stufen neben die vielen anderen Studierenden. Ein dicker Mann hält das Mikro in der Hand und redet darüber warum wir heute hier sind. Es sind schlimme Gründe. Ich schaue mich um, einige blonde Haare werden von schwarz-weiß gemusterten Tüchern verborgen, manche gewickelt, manche locker um die Schultern geworfen. Es regnet hin und wieder ein bisschen. Ich denke an kulturelle Aneignung und muss innerlich lachen.
„Hallo, es freut mich das ihr heute so zahlreich erschienen seid. Ich lese einen Text von Mariam Mohammed Al Khateeb, die vor Israels Armee geflohen ist, vor. Der Text heißt "The luxury of death".
,,This is now a strange scene; to be at a funeral and see a shroud, inside which is a whole body with two hands, ten fingers, two feet, and a head. Nowadays, we Gazans are lucky if we even get to have a funeral, to bury an intact body, or to have our family and friends there to say goodbye and cry over us.
This has become painfully clear to me over the past 245-plus days of genocide.
I am currently in Egypt — I made it out alive — but I am miserable. I feel as if I am marching towards an abyss. I can hear the heavy, pounding feet of others as we march together as one toward our demise.
Ich schließe die Augen und falte die Hände zusammen.
An image is seared in my mind from Gaza — it is an awful sight to have witnessed — a dead couple’s hands clenched together, gripping each other as though being killed would be bearable if they squeezed hard enough.
I was not lucky enough to walk in the funerals of a thousand martyrs in Gaza, but I saw their bodies splayed on the ground, under the rubble, and burnt to ash.
These scenes play over and over again in my mind. They are like a weight on me. But nobody who sees me on the streets here in Cairo would know that this is going on inside me.
No one dies complete
After a missile strike, everyone searches in the debris to put their loved ones back together. Mothers search for their children’s heads to match with their bodies. To be a good mother in the rest of the world is to feed your children good food and keep them warm, but to be a good mother in Gaza is to bury your children whole.
Even two months later, I am still searching for the remains of my friend Israa’s body. I regularly ask for updates from my family to see if they have found more parts of her yet.
If you were killed at the beginning of the genocide, you could be buried properly, but now there is no official graveyard. Even the mass graveyards are being bulldozed by Israeli soldiers; it’s like they want to kill us again and again, to make sure we are completely dead.
A few weeks ago, my friend Mais and I were inside my tent in Rafah imagining how we might die.
“At least if I must die, I don’t want my body to be eaten by animals,” said Mais. “I don’t want to become dog food. I’d rather dissolve into the ground and disappear. But maybe I don’t want to become fertilizer either.”
Before the seventh of October, my friends and I would talk about our dreams and how we were going to achieve them, but now we talked about all the ways we could die: Will we die from a missile that destroys our tent? or from occupation snipers? or from hunger? or from hepatitis? Will we melt from the heat of the sun inside our tents? or will a soldier come and kill us? Will we die from a piece of shrapnel lodged in our bodies? or will we die trapped under the rubble, unable to breathe?
I told Mais that I want to die in a poetic way. I want the occupation to blow me up like the Palestinian writer and politician, Ghassan Kanafani, and for history to remember me.
Neben mir dreht mein Kumpel eine Kippe. „Darf ich auch?“ „Klaro.“ Ich drehe. Ich rauche. Ich höre zu und schaue weg. Meine Tränen kann ich hier nicht lassen. Würde mich schwach fühlen, würde mich verräterisch fühlen. Das es mir einfällt mich schlecht zu fühlen nur weil ich eine Geschichte gehört habe.Nicht mal die Bilder aushalte.
But as I sat with Mais in the tent, I thought, I will not get to choose how I die, and the Israeli Occupation Forces will not plan their assassination of me. Rather, they will kill me in a massacre along with others, and my body will rot together with theirs. No one will be able to cry for me over my body.
I often wonder, if you die and no one finds your body, will anyone know that you have died? Did you even exist if you have no body to show as evidence of your life?
To die with a full body in Gaza is a luxury
Death plays a puzzle game with us; the missile shatters your small body; you are now in pieces; those who know you were killed must now try to piece you back together into the image you once were.
My friend Buthaina had beautiful blue eyes and a heart as open as a daffodil. She was a calm person.
The occupation killed her in a surprise raid on her house. Her dreams of medical school were killed along with her. When I saw a photograph of her body, I could not believe how her eyes had turned black — but she was still so beautiful.
Did the missile shoot black ink into your eyes?
I rejected all the images I saw of my friend after they tried to put her back together. I wanted to keep an image of her whole body in my mind. The photo I have of her is of a young woman in her twenties, light-skinned, with blue eyes: she looks like a sunflower. She stands proud, dressed for medical school.
Her blue eyes turned black.
I refuse to believe she is dead.
Why was she killed while preparing for medical school exams? How was she deprived of life when her profession is to save lives?
I didn’t get to cry for her. I didn’t get to walk in her funeral. I didn’t get to put her complete body in a grave and visit it every day and lay a rose. I didn’t get to keep her lab coat.
The day Buthaina died, I decided I wanted to be immortal. I couldn’t bear the thought of anyone seeing what had been done to my friend and what might be done to me.
When I heard the news I was walking back to my tent from baking bread. Once inside, I threw down my bag and the bread, peeled off my jacket, kicked off my Nikes, and sat down and cried.
This genocide has turned us all into orphans. It has turned the sky into a city of lost children and missing people, unable to be found, unable to be grieved, unable to be whole, living bodies again."
Als ich später diese Zeilen schreibe und lese sind um mich herum Leute, immer Leute. Ich kann doch nicht vor ihnen weinen. Dann müsste ich mich erklären, müsste erklären was los ist mit mir. Dann das es nichts mit mir zu tun hat, das ich weine weil Menschen einander solche Dinge antun. Der dicke Mann spricht wieder. „Wir stehen hier, hören was in Palästina passiert und sprechen lautstark über diesen Völkermord, an dem sich Deutschland beteiligt.“ Deutschland, das ist mein Land, das Land in dem ich lebe, ich liebe. Ich kann den Satz nicht einfach so stehen lassen, kann ihn aber auch nicht leicht beenden. „Und hier sind wir auf dem Campus“ spricht der Dicke weiter, ich ärgere mich das ich nicht von seinem Bauch weggucken kann. „und hier laufen Leute lachend vorbei und haben volle Mägen vom Mensaessen während in Rafah Menschen vor der israelischen Armee und ihrer Völkerrechtwidrigen Siedlungskolonisation fliehen, während ihre Verwandten sterben und auch sie, schlussendlich sterben werden!“ Ich schaue mich um. Sehe Polizisten an einer Ecke stehen, und sich unterhalten, reden mit irgendwelchen, ich weiß nicht worum es geht. Was sie wohl denken? Darüber? Was ihr Arbeitgeber wohl da macht? Was macht unser Staat da? Also hier. Mit den Waffen und der Diplomatie, der Ideologie mit der sie all das rechtfertigen. Es folgen Momente in denen ich nicht mehr weiß was gesagt wird. Ich muss meine Tränen zurückhalten. Muss es nicht, weiß das ich es nicht muss aber kann nicht. Kann nicht aufhören sie zu stoppen, kann nicht anfangen, weil ich nicht mehr aufhören könnte. Könnte nicht mehr halten was kein Ende kennt. Was der Schmerz der mir in den wenigen Jahren Leben von der Welt gezeigt wurde. Kann keinen Umgang damit finden. Kann nicht stoppen daran zu denken wann Menschen schon anderen Dinge angetan haben, kann nicht verstehen warum. Kann nicht einfach vorziehen was danach passiert ist: diese letzten Gedanken kommen nicht von jetzt, sie sind einige Stunden später am Tag passiert. Erst als ich wieder Zuhause war, erst als ich aus dem Bus ausstieg, erst als ich Nico an der Tramstation traf und fragte ob ich auch einen Zug von seinem Joint haben könnte. Nico lacht freudig.
Ich sage: „Endlich dürfen wir ja, wa. Haha.“
Er muss auch lachen. Ich freue mich über Nico, über den Joint den ich gerade mit ihm rauchen darf. Und dann merken wir aus der gleichen Stadt zu kommen. Haha, sogar der gleiche Bezirk in dieser Millionenstadt. Wir verstehen uns, tauschen Nummern aus. Vielleicht will er mir ja ein/zwei Pflänzchen abkaufen die ich über hab. Ich weine fast als ich das hier schreibe. Meine Gedanken greifen voraus. Nico hat sich das Schlüsselbein gebrochen, ist arbeitsunfähig, krankgeschrieben, war heute mit Freunden in der Stadt trinken.
„Was´n da passiert mitm Schlüsselbein?“
„Salto“
„Salto?“ Ich muss lachen.
„Ja, wollte vom Tisch n Salto machen und hab mich halt bisschen verschätzt.“
„Was arbeitest du?“
„Gartenlandschaftsbau.“
„Ah cool. Ich hab letztens an der Uni einen Aushang gesehen das die auf dem Friedhof Leute suchen, soll ich dir das Mal schicken?“
„Klar gerne.“
Ich will erzählen warum ich als Student dort arbeiten will. „Ich will da arbeiten weil… Ich mein wir haben so wenig Kontakt mit dem Tod und so. Dabei ist er überall und ich will wissen was passiert.“
„Ja. Der Tod ist überall.“
„…“
„Ja, der Tod ist überall. Erst letztens hat sich mein Freund umgebracht, einfach erhängt“
„Oh Scheiße. Alles gut bei dir?“
Ich lege ihm etwas awkward die Hand auf die Schulter.
„Ja, passiert halt. Sogar bei seiner Alten daheim. Mitm Strick. Erhangen. Einfach so.“
„Scheiße.“
„Ja, passiert halt. Drogen, Spielsucht, dann die Alte mit nem anderen Typen.“
Ich will, ich… Ich weiß nicht.
„Ist aber nur schlimm wenn man drüber redet“ sagt er.
„Aber man muss drüber reden“ sag ich.
„Ja, das ist wichtig.“
„Ja.“
Ich drücke für ihn auf Stopp, er besucht eine Freundin die in einer psychiatrischen Suchtklinik ist und hat mich nach der Station gefragt. Ich wünsche ihm alles gute, oder zumindest wünschte ich das gesagt zu haben. Vielleicht habe ich es auch, ich weiß es nicht mehr. Danach noch eine Station zu mir. Ich bin still, die Leute um uns herum auch. Es ist bedrückend aber befreiend, wir haben etwas gefühlt.
Auf dem nach Hause Weg halte ich die Tränen zurück, bin allein aber will sie nicht rauslassen. Will nicht das ein vorbeifahrendes Auto mich sieht, will nicht das die Welt weiß das ich schwach bin, will vor allem nicht das andere mich sehen wie ich mich selbst nicht kenne. Ohne Kontrolle.
Auf dem Weg im Wald an einer Biegung weine ich, weine und höre nicht mehr auf. Denke sofort drüber nach das ich nicht schon vorher loslassen konnte, das ich meine Gefühle unterdrücke. Muss noch mehr weinen. Darüber das ich meine Gefühle verrate indem ich sie analysiere, das ich darüber nachdenke über diesen Moment zu schreiben, den Schmerz auf Papier zu bringen. Ich bin widerlich. Ich weine noch mehr. Ich komme an den Kern. Frage mich immer wieder warum mich vieles so kalt lässt aber dieses hier nicht. Ich weiß es. Denke zurück an die Momente, in denen ich das weinen zuließ. Das letzte mal als ich durch die Bücherreihen meiner Mutter blätterte und eines über Kriegsverbrechen aufschlage. Ich breche zusammen. Wie können Menschen sich so etwas antun?. Wie!? Ich reiße Blätter und Gräser heraus. Ich muss so weinen, ich muss so lachen. Über mich. Wie ich es endlich schaffe es zuzulassen. Wieso kann sowas passieren. Und irgendwann trifft es uns. Irgendwann sind es unsre Kadaver die sich mit dem Plastik verschmelzen, unsere Geschichten die auf einem Campus erzählt werden. Dann wird es keine Campusse mehr geben. Es hört alles auf. Ich sitze tief in der Kurve auf dem Waldweg. Über mir kreischt es. Vögel ziehen vorbei als ich hochgucke. Die Sonne scheint mir ins Gesicht, eine Fliege fliegt in den Strahlen. Ihr werdet überleben. Irgendwas wird überleben, ganz sicher. Ich lache. Das Leben gibt mir Leben. Danke Gott. Egal ob du da bist oder nicht, danke für das Zeichen. Das Leben geht weiter. Mit uns oder ohne uns. Ich will aber nicht. Ich will aber nicht das es weitergeht, ich will das es so bleibt. Das es für immer so bleibt. Eben ohne den Krieg den es schon gibt. Also doch nicht so wie es immer war. Lieber anders.
Titel
Stell dir vor es wäre Krieg und er wär hier. Luftangriffe, Panzer. Menschenrechtsverletzungen und Trümmer. Deutschland ist unter Angriff, wer ist noch nicht klar. Feinde gab es viele, jetzt nur noch Opfer. Die Armee war (glücklicherweise) heruntergewirtschaftet, doch leider konnte sich die Bevölkerung nicht selbst verteidigen. Brandenburg ist neue alte Ostfront und der Wolf ist natürlich auch schon verschwunden. Gefangen zwischen den Kriegswirren der Feinde, die Bevölkerung.
So geschah es wie es geschehen musste und der Mensch organisierte sich.
Das untere Pattere rief zu einem (außer)ordentlich hausgemeinschaftlichen uninformellem und konspirativem sowie ergebnisoffenem Ersttreffen ein.
Wer aufs Klopfen und rufen reagierte kam zu Tee, Gebäck und Kirschkernkissen. Ein paar brachten auch Notizhefte mit.
Sofort kam Ruhe ein, unangenehm, angespannt schon fast. Das Gefühl alles Gesagte könne die Situation nicht eingreifen, würd eine bloße Hülle bleiben. Jemand sagt etwas, Gespräche.
„Also ich glaub ich hab ja noch etwas frisches Gebäck oben was ich holen könnte.“
„Ähm, also lass das mal lieber, wir sollten hier bleiben und besprechen, kann gut sein das es in den nächsten Minuten oder Stunden zu Kämpfen bei uns kommt.“
„Oh, dann gehe ich wohl lieber schnell und beeile mich.“
„Ick gloob ja nüscht das die uns wat antun, Flagge bekenn und Seite wechseln wies sisch jehört.“
„Das hab ich jetzt mal nicht gehört.“
„Also ich lass mich nicht von den Vergewaltigen, wir. werden. Kämpfen. Punkt..“
„Ich stimme zu, aber nicht aus dem gleichen Grund. Nein, du hättest es schon lange verdient vergewaltigt zu werden du Flittchen. Minirock im Winter sagt so einiges über dich aus. Nein ich bin dafür zu kämpfen weil wir nicht einfach unsere Werte über Bord werfen dürfen. Wir sind hier immernoch die Demokraten und die da immernoch die Menschenfeinde, deren Weiber dürfen ja nichmal arbeiten gehn.“
„Ja, das schon komisch, oder? Hälfte des Menschenmaterials geht dabei flöten. Hier sind wir genau deswegen stolzer Exportweltmeister, eben weil wir erkannt haben das Gleichberechtigung mehr Profit schafft. Das einzige was diese Wilden uns voraus haben ist das mit der Kinderarbeit. Und klar, Arbeitslager geht mit unserer Geschichte echt nicht.“
„Da sind sie ja wieder mit den Keksen.“
Das Nebenhaus bricht ein.
„Wir hätten aufrüsten sollen als wir die Chance dazu hatten, jetzt stecken wir in der Scheiße und haben niemanden der uns beschützt.“
„Würde diese Homo-Regierung unser Menschenrecht auf Schusswaffen nicht beschneiden könnten wir uns jetz selbst verteidigen, wie´s sich eben für aufrechte Staatsbürger gehört.“
„Recht hat er, endlich sagts´ma wer und dann nehmen wir auch gleich die verdammten Nigger mit, alle abballern damit wir richtig Ruhe haben.“
Das Haus hat sein erstes Opfer zu beklagen [Nachtrag Protokoll: „beklagen“ streichen].
„Seid ihr jetz fertig damit eure Meinung zu jedem Scheiß dazuzu geben und berreit tatsächliche Lösungen zu finden?“
„Du hast recht, Wir müssen Aufgaben verteilen und Waffen besorgen, brauchen Nahrungsmittel und Medikamente, ich selbst war ja mal in den USA und hab dort gelernt wie ein Land sich auch anders organisieren kann. Ich sag´s euch Leute, die machen einiges richtig da drüben.“
„Das seh ich anders, Ich habe gesehen wie die Amis mit Helis und Panzern ganze Dörfer in meiner Heimat Afghanistan weggebatzt haben. Wenn du mit deinen eigenen Augen siehst wie einem Kinderleib von Panzerbrechender Munition“
„Ach komm hör auf mit deinen Spukgeschichten, ist ja wie damals bei Opa als er wieder vom Krieg erzählt hat.“
„Verfickte Scheiße Leute. Sagma checkt ihr nicht was hier abgeht?
Wir
werden
angegriffen.“
„Frieden!“
„Waffen.“
„Alter es reicht, ich hau euch gleich allen die Kimme weg. Wir müssen das Haus verbarrikadieren und alles für die Verteidigung vorbereiten!!“
„Wer hat´n dich jetz zum Anführer gemacht du Nazischwein.“
Eine Streubombe zerfetzte das Mehrparteienhaus in die Einzelteile. Dieses Haus hatte noch Glück, andere zerstörten sich bereits bevor der Feind anrücken konnte; keiner der Bewohner außer der Dame mit den Keksen sprach zweimal.
Wir sind
Die Fetten regen mich auf, wie sie in der Bahn zwei sitze und im Supermarkt zwei Kassen belegen; ekeln mich an mit ihren schwitzigen Nacken und fettgetränkten Blutbahnen. Eine Schande für uns alle. Ob sie nun adipös sind oder nur schwere Knochen haben, ihre Schilddrüsenunterfunktion und psychischen Probleme nehm ich ihnen nicht ab. Ihr seid fett und wollt es auch, Schweine!!! Geht doch ersaufen im cookie-dough und erstickt am Flutschfinger, verreckt im Bratenfett und lasst euch absaugen ihr Schmierfleck der Gesellschaft. Wer euch das Atmen erlaubt hat, gehört an die Wand gestellt und kastriert, ihr seid ein Haufen Elend, mehr als das, ein Berg, ein Berg Elend so groß wie euer fetter Wanst. Geht verrecken ihr widerwertigen Fettsäcke [spuckgeräusch]. Die Fetten haben entweder kein Ziel im Leben und wollen (Aussichtsloserweise) dieses Loch ununterbrochen stopfen oder aber, sie sind wenigstens ehrlich genug erkannt zu haben nichts anderes zu können als die Welt Kilo um Kilo, Herzinfarkt um Herzinfarkt mit der eignen Unzulänglichkeit, Stück für Stück runterzuziehen. Eine gravitatorische Abwärtsbewegung mit Ziel Frittöse, bah(E-ke-lig) ! Ihr in euren fetten Karren und lahmen Mofas, ihr die den Fahrstuhl nehmt statt zu laufen, igitt. Alle wissen ihr seid nur in Film und Fernsehen damit der Rest besser dasteht! Ihr könnt nicht am gesellschatlichen Leben teilnehmen weil ihr euch nur um euer eigenes kümmert, ihr lebt in rechteckigen Schächtelchen und speist euch an der Bessinungslosigkeit. Was mich an euch so traurig machtg ist nichts allgemeines, es ist individuell, subjektiv. Den Mensch in euch liebe ich durchaus, ich bin ja kein Menschenfeind, aber ihr Fetten lasst ihn ja nicht raus, stopft immer mehr in euch hinein nur um ihn nicht zu Wort kommen zu lassen. Bloß das allernötigste lasst ihr raus, ein Furz hier, eine miefende Kackwurst da. Ihr widert mich an mit euren Umstandsmoden und body-positivity, ihr seid Fett und wisst es auch, bah! Ein Abfallprodukt dieser Gesellschaft, ein krönender Abschluss auf der Misére des Lebens. Geht euch ficken. Ihr nehmt nur und gebt nichts, Schande! Ihr seid in euren traurigen Lebensumständen gefangen und kommt nicht darüber hinweg, die Wände kommen näher und es gibt keinen Ausweg. Alles wird schriller, die Musik krächzt, das Gehirn wummert, Gedanken die nicht raus kommen, bam, bam, bam. Eingesperrt zwischen Werbetafeln und menschlichen Abgründen hat der Mammon gesiegt, mein Leben ein Drecksloch mit gerade genug Platz für einen Handybildschirm, Igitt. Widerwertig wie mein Suchverlauf der immer nächsten Ablenkung hinterrennt. Wie ich mit Kopfhörern durch den Tag schreite nur um nichts mitzubekommen, ein widerwertiges Subjekt menschlichen Abschaums. Ich versenke mich im Datennetz meines Elysiums und habe dabei nicht einmal den Anstand mich zu ersaufen! Ich gebe mich willig der Bessinungslosigkeit hin wi-der-lich. Eine dreckige Hure die ihre Werte an bewegte Bilder verkauft, minderwertiger Abschaum, abartig! Ich zieh mir jedes Video rein und studiere alle Pornokategorien, aus mir tropft die Schande der Gesellschaft, ich bin ein ekliger Zombie mit rechteckigen Augen, fresse mein eigenes Gehirn und will nicht damit aufhören, will weniger sein als Staub, Dreck. Mein Kopf hat es verdient durch die Wand geschlagen zu werden, bam. Igitt! Ich ergötze mich an den glücklichen Menschen in meinem Bildschrim, werde glücklich weil ich selbst nichts dafür tun muss, nur ein Abo oder like mal hier mal da. Ein Schandfleck der Gesellschaft, blinder Abschaum. Schmutz mit der Berechtigung zu atmen. Ein dummes Stück Scheiße mit Datenflatrate und Amazon Prime. Ich suche mein Glück im immer nächsten Swipe, bah!!! Mit meiner Ignoranz töte ich die Menschlichkeit ab nur um nicht der einzige zu sein dessen Mensch sich nicht heraustraut. Ich bin gefangen in meiner Selbst und am Abgrund lauert die Unzulänglichkeit. ICH BIN FETT.
Antworten sind Fragen
Was der Schreiber denkt, muss der Lesende Lesen also lies Lesende:
Die Erde ist eine Scheibe, der Mond nicht echt und von der dunklen Seite kommen die Nazis. Die Juden regieren die Welt, Politiker korrupt und Strahlen kontrollieren meine Gedanken. Abgase aus den Flugzeugen verändern das Wetter, Kristalle helfen dagegen. Was machen die auf der Konferenz da? Rückwärtsgespielte Songs haben Botschaften, ich werde abgehört. Satelliten sehen alles und Aliens rammten mir...
Lesende: Ich habe endlich die Antwort gefunden. Die Suche nach dem Schuldigen unserer Zeit ist finally zu Ende gebracht. Mir habt ihr zu danken für die Erlösung, mich Erlöser zu nennen wäre zu viel der Ehre doch durchaus angebracht. Dankt mir, denn ich habe ihn gefunden, den Einen. Ich habe ihn gefunden den einen Schuldigen unsres irdischen Leids.
Doch die allwissende Uhr erklärt mir vom Doppelplusquamperfekt bis ins Futur ll: ,,Es hatte und wird niemand, vom Anfang der Zeit bis zum Ende der Zeit, erlebt gehabt haben das es diesen Einen gibt oder gegeben haben wird."
Ich widerspreche: ,,Die Illuminati hängen in der Öffentlichkeit als reine Verwirrungstaktik ab wenn du mich fragst. Das Parlament gefüllt mit Doppelzüngigen Echsenmenschen."
,,Das dort keine Geheimgesellschaft konspiriert sondern ein Lobbyverein lenkt ist nicht aufregend genug." ,
Ich glaub diese ganzen Superreichen trinken Kinderblut und wir sollten was dagegen tun. Ich hab da ein sehr klares Feindbild, wo wäre ich nur ohne?
wo meine Überlegenheit?
wo die Lösung?
Schon lange hatte ich keinen festen Feind mehr, schon seit 89 nicht mehr, schön wieder einen zu haben. Zugegeben, er ist nicht real, aber ich weiß hinter seinem Äußeren versteckt sich etwas Besonderes. Unechte Schale, reicher Kern. Da könnte sich was entwickeln!
Mein fester Feind und ich haben uns schon den Eltern vorgestellt, es geht schnell ja, aber es war eben Hass auf den ersten Blick. Sogar Kosenamen haben wir schon:
Menschensohn, Geldbringer, Reichtum der Welt, Erlöser.
Der gehasste ist ohne festen Wohnsitz, hat nur reiche Freunde und hält sich meist in wohlhabenden Wohngegenden auf. Seine Umgebung sind Aktionäre, Weltjetter, Gauner, Politiker, Motherfucker, Banker, Konservative, Polizisten, Arbeitgeber, Immobilienmakler, Richter, Burschenschaftler, Jäger, Misshandler, Zornige, Kriegstreiber, Armselige, grinsende Unternehmer in Dubai.
Wir haben uns getrennt.
Es war doch der Einzelne und die Wirtschaft, die Politik und das Medienbuisness, Mitläufer und Schreibtischtäter, es war eine ausgeklügelte Verschwörung mit hang zu System. Der Mensch ist böse,
böse böse böse,
Die Demokratie und der Verdruss. Handlungsspielraum ohne Drehmoment.
Wie es einst begonnen, ist nicht mehr klar, mittlerweile aber drehen die großen Schrauben an den kleinen und die kleinen lassen. Und im Anfang steckt das Ende.
Sinnbricht Bucht
Und dann sitzt da mein Freund gegenüber, wir beide Fremde in dieser Stadt in der wir wohnen. In letzter Zeit trafen wir uns öfter, verspielten die Zeit mit harten Drogen und langen Gesprächen. Und dann sitzt da mein Freund und wir trinken den Wein und essen das Curry. Und dann sitzen wir da und sind doch nicht feiern gegangen, dann sitzen wir da und haben einen netten Abend. Und dann reden wir übers Leben, als wenns ein Thema wäre, etwas zu diskutieren. Er erklärt ein Gläubiger des Sinns zu sein. Einer der den Sinn nicht kennt, nicht kennen kann und an ihn glauben muss. Einen Sinn der nur sich selbst und aus sich heraus geschaffen werden kann. Einen Sinn den nur das Selbst verwirklichen kann. Denn nur das, kann Sinn sein, was aus sich selbst Wirklichkeit macht, was aus Einem geworden ist, aus dem was man war und was das Davor und Drumherum aus einem gemacht hat. Und dann sitze ich da und höre nicht zu, und dann denke ich, ich sitze nur da und höre nicht zu, und dann frag ich mich warum. Warum ich nicht hören will was einer sagt auf den ich eifersüchtig bin, was einer sagt, der was zu sagen hat und auch meint was er sagt. Und dann sitzt der da und wir vergeuden nicht den Abend, sondern ich mein Leben. Und dann sitze ich da, sitze einfach nur da und alles wiederholt sich. Die Diskussion über den Sinn und mein Unverständnis über seine Auswirkungen. Er sagt der Sinn ist die Selbstverwirklichung, ich sage der Sinn ist der Sinn, so wie die Mathematik die Mathematik ist und die Zeit die Zeit. Es sind Umgangsformen mit dem Zustand unserer Realität, es sind Sicherheitsversuche, es sind hohle Phrasen, die erst ausgesprochen füllen was sie nicht ansatzweise sind. Und dann sitzen wir da und er redet über die Geschichte und den Zusammenhang und dann sitzen wir da und ich beobachte ihn, sein Zimmer, seine Weise. Und dann bin ich doch ich, und nicht er. Und dann bin ich doch hier auf dem Sitz und sitze, schreib Phrasen mit Inhalt für ein Leben ohne Sinn und könnts Blatt doch glatt verbrennen, und dann sitz ich immernoch hier und frag mich warum ichs nicht tu. Warum ichs festhalten will und meine Erschaffungen in einem Metallkästchen aufbewahre. Und dann frag ich mich und würd dann doch so viel lieber auch sagen: ob es nicht doch einen hat
Ob ich nicht doch vielleicht ihn mir vorgaukeln sollte. Ob ich nicht doch lieber so fest dran glaube, das aus ihm Wirklichkeit wird. Oder ob ich es sowieso nicht schaffen mag, ists ja nur ein Hirngespinst, richtig und falsch, Sinn und Unsinn, Ziel und Anfang. Oder ob ichs nicht doch einfach sogar glauben muss. Ja weil wenns nicht so wäre, dann hätte ja das alles keinen Sinn und ich müsste
Aber das will ich ja nicht, will ja nicht stoppen, will ja da sitzen, will ja da zuhören und will ja auch Dasein. Will ja sein, nur um nicht nicht zu sein. Will das Leben ja nicht verneinen nur um es doch zu wollen. Und jetzt sitze ich ja doch wieder hier da und denke über ihn nach, den Freund, den Sinn. Aber noch viel mehr, sitze ich da und rum um zu verstehen warum er mich was angeht. Warum der Sinn gefunden werden will, warum der Drang da in mir sitzt und schreibt um ein Ende zu finden. Würd ich kein Ende finden wollen, müsst ich den Anfang nicht starten. Im Anfang ist das Ende und ich will das es endet, ich will das es aufhört, ich will das es auf Ewig dauert und dann aufhört. Ich will hier aufsitzen und nicht mehr absteigen, ich will hier sein um es irgendwann nicht mehr zu sein. Ein Vorwärtsschub und dann ein Knacken und dann ein schweben und dann die Unendlichkeit. Ich mein ich will sein, weil das Sein will. Weil das Sein ist. Weil das Sein Willen will. Und weil der Wille mein sein soll, weil mein Leben, eins sein soll. Weil es meins sein soll. Weil es sich erschaffen und hinter sich lassen wird. Weil Veränderung Zeit zu sein scheint und wir uns erklären wollen wo Anfang und Ende ist. Weil wir ein Danach hinter ein Davor stellen wollen. Weil im Ziel der Glaube an einen Sinn entsteht. Weil ich sitzen will, einfach nur hier sitzen und sein. Ich habe mich dir angenähert und dich in noch weitere Tiefen verstoßen. Ach lieber Sinn, bist du da, bist du das nicht, ich wüsst´s, wüsst ichs nicht, wärs mir lieber oder nicht. Schnell bevors Genick bricht.
Und dann bin ich wieder unter Leuten, an Tischen mit Kindern und lauten Gesprächen. Und dann ist da Sinn ohne Zwang und ganz niedrig über die Schwelle treibt die Freude ins Leben, ich will es weitergeben: Das Leben wünscht alles Gute, also zieh keine Schnute!
Mach dich nackig, Baby.
Wieder in der Tram. Ich höre nette Musik und hatte einen Abschied mit Kuss. Meine Reise geht in eine andre Stadt, dann ein anderes Land. Urlaub. Vor mir ein süßes Pärchen.
Er spielt irgendein Baseballspiel auf seinem Handy, sie lacht über seine Witze, sie kuscheln liebevoll. Es ist schön ihnen zuzuschauen. Sie hübsch, er poliert, ich eifersüchtig. Im Bahnhof: Ich erwische meinen Zug noch, eine Regionalbahn. Die beiden von vorhin sitzen wieder vor mir. Er schaut irgendwas über seine in-ear Kopfhörer in seinem Handybildschirm, sie pennt auf seinem Schoß und ich versinke im Ausblick der Landschaft und meiner Musik. Guter Haudrauf-Linksrap für einige Zeit. Dann „Paula Hartmann“ und die beiden vor mir streiten sich. Ich werde neugierig. Erst nur die Musik auf Pause. Doch es reicht noch nicht. Ich ziehe vorsichtig die linke Ohrmuschel meiner over-ear Kopfhörer herunter. Ein Gespräch entfaltet sich vor mir.
Er: „Es ist doch nicht meine Schuld das du kein Akku mehr hast. Wieso soll ich denn mitkommen zur Steckdose!“
Das Ganze ist in gedämpftem Tonfall zu verstehen. Es war schließlich eine volle Bahn. Sie waren vorsichtig was sie wie laut sagten, noch.
Sie: „Ich will doch nur nicht alleine dahin. Sei doch jetzt nicht so.“
Er: „Dann hättest du vorhin nicht so viel dran rumspielen sollen. Wenn man weiß, dass man noch eine wichtige Nachricht schreiben muss, kann man halt nicht bis zum letzten Prozent…“
Sie verzieht keine Miene aber schnellt mit dem Kopf nach vorne, sagt etwas. Unverständlich glaub ich. Unglaublich wie verständlich mein ich. Ich spüre ein Ziehen in der Brust. Meine anfängliche Schadenfreude wechselt. Erinnert. Vergisst. Schadensbegrenzung betreibt. Mein eigener freut mich nicht. Meiner ist was mir in der Lunge brennt, in der Brust versackt. Ich weine. Ich lache. Freue mich dann doch über meinen eigenen Schaden, freue mich wohin ich mittlerweile gekommen bin, was zwischen ihm und mir schon liegt, was ich zwischen uns gestellt habe, was ich getan habe: Meiner Ex gegenüber handgreiflich. Meiner Brust gegenüber abtrünnig. Meiner Seele gegenüber kalt. Ein versunkenes Wrack, ein Schatz der dort schlummert. Eine Erinnerung die zum Weitermachen verpflichtet. War da, um vermeintlich nie wieder zu kommen. Die große Kerbe in dem Stab den ich weitergebe, den ich hüten sollte, den ich vom Vater bekommen habe, den ich mir jetzt selber polieren muss, selber die Kerbe sehen und spüren muss. Ich will das hier nicht schreiben, will mich dir nicht zeigen, will mich keinem zeigen den ich nicht kenne, will mich keinem zeigen den ich aus nächster Nähe kenne. Will das nicht schreiben um den polierten Stab glänzend zu lassen, so scheinen zu lassen. Glatt und poliert bis ich ihn weitergeben muss. Er ist ohne Kerbe an mich gegeben worden. Worden? Ist er es? Kerbenfrei. Habe ich meinen Vater gefragt? Hat er mir geantwortet, vor sich selbst Rede gestanden? Hab ich es? Werd ich es? Ich muss. Hab ja angefangen und das Ende steckt im Anfang. Der Inhalt gibt die Form und hält mich am Ball.
Mach dich nackig Baby, sei eine Brust am Strand, ein Hodensack in den Büschen, zeig was du nicht lassen kannst, mach FKK. Keiner was zu verbergen, keinem was vorzuwerfen, mach mich nackig Baby, lass mich Verantwortung verspüren, lass Blicke auf mir ruhen. Seht ihr die Kerbe? Seht ihr die haarigen Arschbacken? Den krummen Rücken? Die Pickel und den unrasierten Schritt. Ist doch schön hier, einer wie alle. Spüren stärke. Sich nicht weiter entblößen zu können, nix verbergen zu können. Moralische Überlegenheit, Unangreifbar. Was willst du mir erzählen mit deinen Jeans und Leggings, was für Bauchfrei und Muscleshirt, ich lach über dein offenes Hemd, komm doch mal runter von deinem Sommerkleid. Ich mach mich nackig Baby.
Die beiden vor mir gehen in die nächste Streitphase. Ich weine. Nicht in der Regio. Hier. Sie zieht ihre in-ear Kopfhörer heraus, stopft sie in die Ohren, beleidigter Blick aus dem Regionalbahnfenster. Wir wissen alle, dass sie keinen Akku mehr hat. Würdens niemals sagen, wissen das es ihre Ausflucht ist, wissen was Würde ist. Wusste es mal nicht. Wusste es damals nicht, als die Ex und ich, als die Küche noch, und die gemeinsamen Momente. Beide vor mir ignorieren sich schlecht, gelangen sofort wieder in den Streit. Ihr reicht es. Ihr wird von ihm Platz gemacht als sie aufsteht und ihre Sachen mitnimmt. Sicher geht sie zum Aufladen. Sicher wissen die Leute dahinten, dort wo die Steckdosenstecker sind, nicht was passiert ist, was kurz bevor er ihr Platz gemacht hat und sie gehen lassen hat passiert ist. Gehen lassen.
Wusste mal nicht dass das ein Mensch braucht, zwingend notwendig braucht, keine Ausnahme kennt. Sie ist aus meinem Blickfeld. Ich schaue nicht hinterher. Er vor mir ist gut zu sehen. Ich habe schon längst für sie Partei genommen. Hat niemand von mir erwartet, hat keinen Sinn und auch keine Fairness. Ich bin eine Stunde in den Tagen und Monaten ihres Lebens, keine Ahnung, nur ein Beobachter, keiner der sich einmischt, keiner dems leichtfällt. Sein Handybildschirm bewegt sich weiter. Seine in-ear wieder drin. Seine Gedanken die rasen, seine Gefühle die sich regen, ihr entgegenstreben, zu ihr hingehen, kurz darauf wieder zurückkehren. Ich spiele meine Musik wieder ab, ist jetzt wieder langweilig geworden, keinen Unfall mehr zu begaffen. Er steigt aus. Sehe wie er alleine über den Bahnsteig geht. Alleine die Treppen hinunter geht. Sehe sie nicht. Heute Abend werden sie sicher wieder zweisam im Bett liegen und Verständnis füreinander haben. So war es bei mir und ihr. Immer. Stunden, Tage, Monate. Ich bin froh über das Ende in der Küche. Als ich es nicht mehr aushielt und sie es nicht mehr lassen konnte. Als unsere Unstimmigkeit sich entluden und wir endeten wie es begann. Verworren, Diffus, Moralisch zweifelhaft. In der Reflektion unzweifelhaft unmoralisch. Damals, Heute. Alles scheiße gelaufen. Dankbar. Erfahrung macht Leben. Negatives wird zu positivem. Liebe zu Hass und Moral zur Handlungsmaxime.
Verdammter Tag damals in der Küche unserer ersten gemeinsamen Wohnung. Verdammte Pflaumenernte. Verdammte Pflaumenmuskocherei. Verdammtes Ich, Verdammtes Sie, zum Scheitern verdammtes Wir. Es ging immer nur um die Pflaumen sag ich. Nur um sie. Diese blaue Frucht mit dem schwarzen Mus. Jeder Streit den wir hatten, jene schweigsame Zeit als wir den Abbruch hatten, als wir uns dort im Restaurant angeschrien hatten und als Dinge durch die Wohnung flogen die wir nicht hätten loslassen sollen. Worte die durch den Raum flogen. Nicht loslassen sollen. Jetzt war es soweit und wir haben schon lange nicht mehr die warme Berührung des Gegenübers in der Handinnenfläche gespürt. Fragil. Gewachsen. Hinter sich gelassen. In Gedanken. Zusammengeknüllt. Eine Kerbe. Glattgestrichen. Nicht mehr der selbe. Stolz und Scham. Nackig machen. Frei sein. Gebunden an Verantwortung. Würde. Ich hab ihre Hand hart gepackt als sie ausholte um die nächste Pflaume nach mir zu werfen. Eine Pflaume?! Nach mir?! Nein! Ich kann nicht mehr, mich nicht mehr bewerfen lassen, nicht mehr anschreien. Bitte nicht mehr anschreien. Ich werde mit jedem lauten Wort leiser, ziehe mich mehr aus der Verantwortung, gebe die Schuld immer mehr ab. Ich nicht das Problem, du. Die nächste Pflaume will fliegen. Die nächste Hand. Augenkontakt. Nichts mehr zu sehen. Wir beide die wissen das wir jetzt gemeinsam den nächsten Schritt gehen. Endlich. Gemeinsam. Wir entscheiden uns dazu, dass das hier daraus wird. Das dass hier das Aus wird. Wir wollen es. Schreien Stopp und machen weiter. Der Boden, die heruntergefallenen Pflaumen. Wir Rangeln. Kendime geliyorum/ Ich komme zu mir. Wir stehen auf. Ich von ihr, sie vom Boden. Wir gehen aus unserer Küche. Wir gehen über ein paar Pflaumen. Über sie haben wir gestritten. Über sie, nicht uns. Über das eine Prozent, über das Aufladen. Selbst heute ist jeder Biss in die Frucht eine Anekdote. Ich sitze alleine in der Regionalbahn, niemand mehr da. Alle weg. Wo sie hin sind? Halt dein Maul und geht dich nix an. Was machst du überhaupt hier? Geh weg von hier. Ich will dich hier nicht haben. Keinen von euch. Verpiss dich hab ich gesagt!
Mach dich nackig baby,
bitte.